Que pienso? como me siento? Crecimiento!

Despertarse 5.45am, desayunar, caminar 2km entre la oscuridad de la noche y el frio que se hace sentir, escuchar el motor en marcha de león, el chico canadiense que nos lleva al viñedo, esperar a que la escarcha se descongele, llegar, despabilarse, atarse la riñonera a la cintura, ponerse los anteojos, afilar las tijeras, ponerse los guantes... y arrancar el día motivándose para superar el anterior.

Llegar a la casa, dejar el kit de herramientas, encontrarse con Christopher, el gato, durmiendo en mi habitación, ir al living, dejar las manos en agua caliente unos 15 minutos para relajarlas, prender la notebook, recostarse, suspirar y descansar.

Preparar la cena, bañarse, y dormir. Esa es mi rutina diaria, bastante distante de lo que estaba acostumbrado en buenos aires, pero es mi nueva rutina, a la que ya empiezo a ver con cariño.

Mi mente está en paz, y entre el silencio mis pensamientos se acomodan. No extraño en absoluto el ruido de los autos con sus bocinazos, las caras tristes y amargadas caminando por el microcentro porteño, miradas desafiantes en busca de una pelea con la cual descargar todo ese stress diario, ese malestar en el aire con el noticiero dando esas pálidas noticias que ya tomamos como normales. Nos acostumbramos a vivir en esa sociedad y sentirnos parte de ella, o simplemente pensar “es lo que me toca”. Cada sociedad con sus pro y contras, pero mierda…cuanto tenemos por aprender, aunque…realmente se puede aprender?

Entre el sonido de las teclas del teclado, y el “crunch” de mis dedos que rugen por una inflamación que no se va, empiezo a darme cuenta que se cumplen casi 2 meses desde mi partida. Quedaron atrás las lágrimas de la despedida y esa angustia al imaginarse que tan difícil podía ser el estar lejos de los seres queridos. Nuevas preocupaciones ocuparon ese lugar, ya que nunca tome esto como un viaje de turismo.

No permitirle a la mente y corazón el ponerse nostálgico y ocupar ese lugar con otras preocupaciones quizás esta bueno, aquello que nos mantiene en movimiento constante, con nuevos objetivos y proyectos. Poder ver ese lado nostálgico desde un punto de vista alegre, donde las charlas son para compartir lo positivo de haber emprendido todo esto.

Por supuesto que el color de rosa no es moneda corriente. Lo sabia desde que me fui, y así fue. Pase por momentos donde tuve que frenarme y pensar que hacer, momentos donde te preguntas si sirve de algo romperse el culo por 2 mangos, o si tu cuerpo es apto para soportar ciertas cosas.

No encontrar laburo, ver que tus ahorros comienzan a irse, moverse de una ciudad a otra, empezar a buscar de nuevo, empacar, desempacar, etc. Todo eso es desgastante, y nada fácil.

Empezar a ver la vida que llevabas con otros ojos, y darte cuenta que tenias todo tan fácil, todo tan servido. Ya no esta ni mami ni papi para ayudarte a solucionar cosas, no, ahora estoy solo, simplemente yo con mi fuerza de voluntad que me lleva adelante día a día.

Años atrás al cruzar el mundo por una chica descubrí que tan fuerte puede ser mi mente, y que mi fuerza sobrepasa las fronteras. A partir de ahí mi forma de pensar comenzó a cambiar al punto de no conformarme con una vida “normal”…o mejor dicho NO CONFORMARSE. Desde el momento que supe que necesitaba vivir algo distinto, todas mis fichas fueron para ese objetivo.

En esta sociedad crecemos con un estereotipo donde a los 30 se supone que tenes que estar asentado, con un buen trabajo, novia, esposa, quizás hijos, o al menos una vida ya medianamente armada..., y porque debe ser así? Yo con mis casi 30 no tengo nada de todo eso, y sigo a la búsqueda de respuestas, entonces soy "anormal"?, soy distinto al estereotipo que se supone que debo ser? para nada.
Me alegro de ser así porque se que no todos tienen los huevos para afrontar decisiones importantes en esta vida.
Como escuche en una película..."no persigas al éxito, encuentra algo que ames y el éxito te perseguirá a ti"

Tan acostumbrado a ver personas infelices auto convenciéndose que es lo que les tocaba, que otra cosa por hacer no había, que esa rutina ya era parte de sus vida. Tan acostumbrado a ver esas personas que no tiene el coraje para tomar las riendas de su vida y buscar cambios, porque en definitiva somos totalmente responsables de la vida que llevamos, y por supuesto que es mas simple quedarse en la posición de comodidad, donde ya tenemos todo armado, pero a que costo?

El costo mental de sentir que algo nos falta, que algo distinto necesitamos, y no hacerlo, es mucho.

El principal paso es darse cuenta, pero el paso de tomar la decisión es aun más difícil. Vender todo, y renunciar a la empresa familiar, pfff, mierda que eso fue aun más difícil.

Pero con el paso de los días y el crecimiento emocional que estoy teniendo, siento que fue la decisión correcta, mas allá de lo que suceda en el futuro. En estos 2 meses siento que crecí mas que en 29 años, siento que descubrí una parte de mi ser que tenia dormida, y que Salí de ese piloto automático en el cual estaba viviendo.

En solo 2 meses me siento una persona nueva, responsable como nunca antes, con una motivación como hacia rato no tenía. Esas ganas de moverse, buscar, inspeccionar, laburar, sin importar el cansancio que pueda tener. Intento recordar cuando antes me sentí así y me cuesta encontrar respuesta.

Pasé de levantarme a las 9am y llegar al trabajo 10.30 a despertarme diariamente a las 5.45am tener ganas de trabajar y convertirme en un relojito para todo. Eso en mi es inaudito!, la gente que me conoce lo sabe perfectamente.

Estoy sumamente sorprendido y feliz. Cambie actitudes por completo.

Cocinar, lavar, secar, sin dejar la casa hecha un desastre. Acostarse temprano pensando en el día siguiente, sabiendo que voy a tener que estar descansado y con pilas para laburar. De hecho me empiezan a molestar cosas que antes no, como ver todo sucio y tirado jajaj. También tengo un deseo enorme por probar recetas de cocina, y aprender de ese modo.

En este momento empiezo a ver defectos míos que tuve toda mi vida, y que me daba lo mismo. En este momento puedo ponerme en los zapatos de mi vieja diciéndome “Dario porque sos tan dejado con todo? Porque si tenes algo pendiente no lo haces? Porque no te ocupas de las cosas importantes si son para tu bienestar? Siempre a todo eso mi respuesta fue “Má basta!, ya lo voy a hacer…”

En este momento todo eso que me reprochaban y que yo no lo veía, lo veo, lo siento, y lo empecé a modificar. Mi mentalidad cambio demasiado, incluso me molesta ver que otros se dejan estar, y pensar que yo hacia lo mismo.

La fuerza mental con la que me encuentro en este momento es ENORME.

Una vez mas me doy cuenta que cuando tengo una meta en la cabeza la fuerza de voluntad que poseo es increíble. Me pone feliz darme cuenta de todas estas cosas. No importa las veces que uno se pueda caer, hay que levantarse!, no rendirse y no frustrarse, porque la mente es lo mas poderoso que tenemos y la que controla todas nuestras actitudes y la manera en que nos paramos en la vida.

La gran mayoría de las personas que hacen este viaje, por no decir todos, lo toman como algo para trabajar, hacer plata, viajar, y hacer turismo. Esta perfecto. Yo en cambio desde el inicio del viaje lo tome como algo mucho mas profundo, y que en cierta forma todavía no empezó, ya que mi proyecto esta en Australia.

Sin embargo podría decir que si volviera a buenos aires en este momento, el viaje ya valió la pena, que ya me aporto cosas impagables. No hablo ni de la gente que conocí, ni de los lugares, sino desde lo personal.

Empecé a disfrutar y ocuparme de cosas diariamente ya de manera automática, cosas que antes las veía con malos ojos y para las cuales no tenia ni ganas.

Es como que crecí de golpe, y me siento preparado para afrontar desafíos parado frente a la vida de otra manera. Todo esto es posible en 2 meses? Al parecer la vida me volvió a dar una cachetada, y así dicen, no? A los golpes se aprende…

Estar en otro país, con otro idioma, y tener que afrontar lo laboral al ver que el dinero se va como agua si no laburas, es una experiencia enriquecedora.

El laburo es una mierda? Si, lo es!

Lo disfruto?  no

Puteo diariamente? Casi todo los días

Sin embargo de alguna manera lo estoy disfrutando, mas allá de la experiencia rara que es, el paisaje es divino, nadie me jode, manejo mis tiempos y mi cabeza piensa muchas cosas mientras laburo. 

Todo este viaje mas allá de los proyectos es un desafió totalmente personal y que me enriquece el alma.

Me cito a mi mismo diciendo 2 meses atrás "hay cosas mas importantes que el dinero. El dinero es importante, obviamente, pero primero necesito otra cosa"...., y eso vine a buscar, y eso espero encontrar. Una parte de mi ya comenzó....

Me despido por hoy.